kalynadas

Oração da manhã

2011-12-30T21:02:00.002Z

Carta de um funcionário público ao 1º Ministro

2011-11-27T21:36:00.000Z

Exmo. Sr. Primeiro Ministro,

Vou alterar a minha condição de funcionário público, passando à qualidadede empresa em nome individual (como os taxistas) ou de uma firma do tipo "Jumentos & Consultores Associados Lda." e em vez de vencimento passo a receber contra factura, emitida no fim de cada mês. Ganha o ministro, ganho eu e o país que se lixe!

Ora vejamos: Ganha o ministro das Finanças porque: - Fica com um funcionário público a menos. - Poupa no que teria que pagar a uma empresa externa para avaliar o meu desempenho profissional .- Ganha um trabalhador mais produtivo porque a iniciativa privada é, por definição, mais produtiva que o funcionalismo público. - Fica com menos um trabalhador, potencial grevista e reivindicador que por muito que trabalhe será sempre considerado um mandrião.E ganho eu porque: - Deixo de pagar na totalidade todos os impostos a que um funcionário público está obrigado, e bem diga-se, pois passo a considerar o salário mínimo para efeitos fiscais e de segurança social .- Vou comprar fraldas, champôs, papel higiénico, fairy, skip e uma infinidade de outros produtos à Makro que me emite uma factura com a designação genérica de 'artigos de limpeza', pelo que contam como custos para a empresa. - Deixo de ter subsídio de almoço, mas todas as refeições passam a ser consideradas despesa da firma. - Já posso arranjar uma residência em Espanha para comprar carro a metade do preço ou compro um BMW em leasing em nome da firma e lanço as facturas do combustível e de manutenção na contabilidade da empresa. - Promovo a senhora das limpezas lá de casa a auxiliar de limpeza da firma. - E, se no fim ainda tiver que pagar impostos, não pago, porque três anos depois o Senhor Ministro adopta um perdão fiscal; nessa ocasião vou ao banco onde tinha depositada a quantia destinada a impostos, fico com os juros e dou o resto à DGCI. Mas ainda ganho mais: - Em vez de pagar contribuições para a CNP, faço aplicações financeiras e obtenho benefícios fiscais se é que ainda tenho IRS para pagar. - Se tiver filhos na universidade eles terão isenção de propinas e direito à bolsa máxima (equivalente ao salário mínimo) e se morar longe da universidade ainda podem beneficiar de um subsídio adicional para alojamento; com essas quantias compro-lhes um carro que, tal como o outro, será adquirido em nome da firma assim como manutenções e combustíveis. - Se tiver um divórcio litigioso as prestações familiares que o tribunal me condenar já não serão deduzidas directamente na fonte e recebo o ordenado inteiro e só pago se me apetecer...!

Como se pode ver, só teria a ganhar e já podia dizer em público o nome da minha profissão sem parecer uma palavra obscena, afinal, em Portugal ter prejuízo é uma bênção de Deus!

Está visto que ser ultra liberal é o que realmente vale a pena,e porque é que os partidos que alternam no poder têm tantos votos...?

Um Funcionário Público de «Olhão»!

Jardim_Já chegamos à Madeira?!

2011-09-22T22:53:00.002+01:00

Lusitos...

2011-09-21T22:24:00.005+01:00

Nos EUA fabricaram uma máquina que apanha gatunos.

Testaram-na em New York e em 5 minutos apanhou 1500 gatunos;Levaram-na para China e em 3 minutos apanhou 3500; Na África do Sul e em 2 minutos apanhou 6000 gatunos;

Trouxeram-na para Portugal e......

num minuto, roubaram a "Puta da Máquina"!!!

O caso está em segredo de justiça...

AMOR É:

2011-09-02T13:52:00.000+01:00

O homem sentado na sua varanda de casa a beber uma cerveja ao lado da mulher e dizer:

"Adoro-te", ao que a mulher responde...

"Isso já é a cerveja a falar"?

Ao que ele responde...

"Não, sou eu a falar com a cerveja"...!!!

Escola à Antiga...

2011-08-11T20:25:00.000+01:00

No fim... Como no começo...

2011-06-24T21:36:00.003+01:00

Oftalmologista FdP

2011-06-23T21:31:00.000+01:00

Uma estória verosímil

2011-02-25T12:49:00.001Z

História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:

Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

"De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual?" A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido. Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
"Isso não é um motivo justificado." - e continuou serenamente - "Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé."

Cartoon do ano em Portugal

2010-10-30T22:48:00.001+01:00

Autocarros escolares:Contrastes!

2010-10-23T15:06:00.005+01:00

Autocarro escolar no Japão:

Autocarro escolar na Índia:

O dinheiro não é tudo...

2010-10-13T15:01:00.000+01:00

JESUS CRISTO Professor

2010-09-26T21:15:00.003+01:00

Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Depois, tomando a palavra, ensinou-os, dizendo:

Em verdade vos digo:
-Bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
-Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
-Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...
Pedro interrompeu:
- Temos que aprender isso de cor?

André disse: - Temos que copiá-lo para o papiro?
Simão perguntou:- Vamos ter teste sobre isso?
Tiago, o Menor queixou-se: - O Tiago, o Maior está sentado à minha frente, não vejo nada!
Tiago, o Maior gritou: - Cala-te queixinhas!
Filipe lamentou-se: - Esqueci-me do papiro-diário.
Bartolomeu quis saber: - Temos de tirar apontamentos?
João levantou a mão: - Posso ir à casa de banho?
Judas Iscariotes exclamou: (Judas Iscariotes era mesmo malvado, com retenção repetida e vindo de outro Mestre) - Para que é que serve isto tudo?
Tomé inquietou-se: - Há fórmulas? Vamos resolver problemas?
Judas Tadeu reclamou: - Podemos ao menos usar o ábaco ?
Mateus queixou-se: - Eu não entendi nada... ninguém entendeu nada!

Um dos fariseus presentes, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada, tomou a palavra e dirigiu-se a Ele, dizendo:
Onde está a tua planificação?
Qual é a nomenclatura do teu plano de aula nesta intervenção didáctica mediatizada?
E a avaliação diagnóstica?
E a avaliação institucional?
Quais são as tuas expectativas de sucesso?
Tens a abordagem da área em forma globalizada, de modo a permitir o acesso à significação dos contextos, tendo em conta a bipolaridade da transmissão?
Quais são as tuas estratégias conducentes à recuperação dos conhecimentos prévios?
Respondem estes aos interesses e necessidades do grupo de modo a assegurar a significatividade do processo de ensino-aprendizagem?
Incluíste actividades integradoras com fundamento epistemológico produtivo?
E os espaços alternativos das problemáticas curriculares gerais?
Propiciaste espaços de encontro para a coordenação de acções transversais e longitudinais que fomentem os vínculos operativos e cooperativos das áreas concomitantes?
Quais são os conteúdos conceptuais, processuais e atitudinais que respondem aos fundamentos lógico, praxeológico e metodológico constituídos pelos núcleos generativos disciplinares, transdisciplinares, interdisciplinares e metadisciplinares?

Caifás, o pior de todos os fariseus, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos teus discípulos, para que ao Rei não lhe falhem as previsões de um ensino de qualidade e não se lhe estraguem as estatísticas do sucesso. Serás notificado em devido tempo pela via mais adequada. E vê lá se reprovas alguém! Lembra-te que vão acabar os quadros de nomeação definitiva!

... E Jesus pediu a reforma antecipada aos trinta e três anos.

E pareço...

2010-08-17T17:03:00.000+01:00

Professor "Martelo" e o Puto do Norte...

2010-08-14T14:47:00.001+01:00

É imperdível...!

O famoso comentador de política (agora na TVI), Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.

O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto aparentando uns 12 anos, natural de Felgueiras, de óculos, com ar sério e compenetrado.

Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar uma oportunidade ao PSD?

O garoto suspirou e replicou:

- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.

- Então manda! - encorajou o professor "Martelo".

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?

- Sim. - disse o professor.

- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...

E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de "merda" nenhuma...???

Sobre a vírgula

2010-08-13T22:51:00.000+01:00

Olá, sempre quero ver onde é que pões a vírgula, eh, eh.

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

Lideranças do século XXI (em inglês)

2010-06-26T01:18:00.002+01:00

Amnésia é ...

2010-06-18T18:56:00.000+01:00

«Um gajo não se lembrar o que é o clitóris,

depois de ter estado várias vezes com a resposta…

na ponta da língua!»

O sexo é como um jogo de cartas:

2010-06-17T18:54:00.001+01:00

«Se você não tem um bom parceiro, é melhor que tenha uma boa mão.»

“Se um dia a pessoa que ama o traír ...

2010-06-16T18:52:00.001+01:00

“E você pensar em se atirar de um prédio, lembre-se:

você tem cornos, não tem asas !”

Esposa é...

2010-06-15T18:50:00.002+01:00

“Aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para o ajudar a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro”

Se você ainda não encontrou a pessoa certa…

2010-06-14T18:49:00.001+01:00

“Divirta-se com a errada !!!”

A bica em chávena muito quente elimina dois terços da potência masculina…

2010-06-13T18:46:00.000+01:00

«Queima os dedos e escalda a língua»

Quem dá importância às pequenas coisas…

2010-06-12T18:32:00.001+01:00

«São as mulheres dos japoneses"

Há 2 palavras que abrem muitas portas:

2010-06-11T18:25:00.000+01:00

"Puxe e Empurre."

O sexo não tem nada a ver com o amor.

2010-06-10T18:35:00.003+01:00

"O governo fode-me há anos, e
eu não estou apaixonado por ele."

Se um dia, a sorte lhe virar as costas...

2010-06-09T18:38:00.000+01:00

"Aproveite

e
apalpe-lhe o cú."

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.

2010-06-08T18:40:00.001+01:00

«Observe bem três dos seus amigos:

Se eles parecerem normais…
O anormal é você!»

O que é duro não é carregar o peso dos cornos:

2010-06-07T18:42:00.000+01:00

"É sustentar a vaca."

Deixei a bebida...

2010-06-06T18:44:00.000+01:00

"A merda é que não lembro onde. "

HAVEMOS ACORDUM

2010-06-02T14:48:00.001+01:00

Garotada esperta...!

2010-03-29T12:37:00.000+01:00

Demolition call

2010-03-28T12:40:00.000+01:00

Sócrates & Joaõzinho

2010-02-19T17:11:00.003Z

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder às perguntas. Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:

1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta? Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio. Após o recreio, Sócrates diz:

- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas? Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO?!

A história de um pénis solitário!

2010-02-08T21:21:00.002Z

Coincidências

2010-01-28T22:32:00.001Z

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
- Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro - hoje é um dia especial para mim e eu estou celebrando.
- Hoje é um dia especial para mim também! - diz a mulher - eu também estou celebrando.
- Que coincidência! - diz o fazendeiro.
Quando eles 'batem' as taças, ele complementa:
- O que você está celebrando?
- Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista disse-me que estou grávida.
- Que coincidência! - diz o homem - sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
- Isto é óptimo - diz a mulher - como é que as suas galinhas ficaram férteis?
- Eu usei um galo diferente - diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
- Mas que coincidência!!!

Os Três Pilares da nossa economia!

2010-01-18T00:03:00.000Z

Honestidade

2009-12-05T00:16:00.002Z

Modernismos!

2009-12-04T00:26:00.000Z

Aparências!

2009-12-03T00:28:00.001Z

Multifacetado!

2009-12-02T00:31:00.001Z

Relação Professor x Aluno

2009-11-12T23:58:00.004Z

Modernismos socráticos

Arriba España

Escutas em Belém: a prova que faltava

2009-10-22T22:50:00.000+01:00

Aula à antiga...

2009-10-12T22:35:00.001+01:00

Gripe A - a solução?

2009-10-05T19:47:00.000+01:00

Prevenção_Gripe A

2009-09-24T21:50:00.001+01:00

Curso & Grosso, contudo eficaz!

2009-09-07T14:19:00.000+01:00

CURIOSIDADE HISTÓRICA - Bitola dos caminhos de ferro!

2009-08-17T22:33:00.002+01:00

Andamos nós a estudar para vir a descobrir que tudo ou quase tudo já está decidido!

A bitola dos caminhos de ferro (distância entre os 2 trilhos) dos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.

Porque foi usado este número?

Porque era esta a bitola dos caminhos de ferro ingleses e, como os caminhos de ferro americanos foram construídos pelos ingleses, esta medida foi a usada .

Porque é que os ingleses usavam esta medida?

Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças antes dos caminhos de ferro e utilizaram as mesmas bitolas das carroças.

Porque era usada a medida (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?

Porque a distância entre as rodas das carroças deveria caber nas estradas antigas da Europa que tinham esta medida.

E por que tinham as estradas esta medida?

Porque estas estradas foram abertas pelo antigo império romano aquando das suas conquistas, e estas medidas eram baseadas nos carros romanos puxados por 2 cavalos.

E porque é que as medidas dos carros romanos foram definidas assim?

Porque foram feitas para acomodar 2 traseiros de cavalo!

Finalmente...

O vaivém espacial americano, o Space Shuttle, utiliza 2 tanques de combustível (SRB - Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol no Utah. Os engenheiros que projectaram estes tanques queriam fazê-lo mais largos, porém, tinham a limitação dos túneis ferroviários por onde eles seriam transportados, que tinham as suas medidas baseadas na bitola da linha, que estava limitada ao tamanho das carroças inglesas que tinham a largura das estradas europeias da época do império Romano, que tinham a largura do cu de 2 cavalos.

Conclusão:

O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia é baseado no tamanho do cu do cavalo romano!

Gata XXX

2009-07-12T23:10:00.001+01:00

Olé

2009-07-07T00:26:00.004+01:00

Se chover de manhã, a corrida é de tarde.
Se chover de tarde, a corrida é de manhã.

Isto foi decidido em conselho de Ministros,

na data da Bronca....

Já agora:

2009-07-06T15:18:00.001+01:00

Faça o favor de ser feliz

Ino

2009-07-03T00:23:00.001+01:00

Portugal

2009-06-18T22:30:00.001+01:00

Ensino 1969-2009

2009-06-17T14:28:00.001+01:00

Muito Obrigado

Maria de Lurdes

Porreiro, Pá?!

Crime Organizado?

2009-05-29T23:58:00.000+01:00

Gand'es Upurtunidades

2009-05-16T22:18:00.004+01:00

A importância da pontualidade!

2009-04-30T00:08:00.003+01:00

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.
Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:

«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi: A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível. Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem... Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com a sua fé. Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»
Neste momento, chegou o político.
O padre passou-lhe então a palavra.

O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:
«Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»

Moral da história:

NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO

PARÁBOLA DO PROFESSOR

2009-03-16T21:50:00.004Z

PARÁBOLA DO PROFESSOR

Naquele tempo, Jesus subiu ao monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem. Depois, tomando a palavra, ensinou-os dizendo:
Em verdade vos digo, bem-aventurados os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.

Bem-aventurados os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.

Bem-aventurados os misericordiosos, porque eles...
Pedro interrompeu: Temos que aprender isso de cor?

André disse: Temos que copiá-lo para o caderno?

Tiago perguntou: Vamos ter teste sobre isso?

Filipe lamentou-se: Não trouxe o papiro-diário.

Bartolomeu quis saber: Temos de tirar apontamentos?

João levantou a mão: -- Posso ir à casa de banho?

Judas exclamou: Para que é que serve isto tudo?

Tomé inquietou-se: Há fórmulas, vamos resolver problemas?

Tadeu reclamou: Mas porque é que não nos dás a sebenta e pronto!?

Mateus queixou-se: eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!
Um dos fariseus presentes, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada, tomou a palavra e dirigiu-se a Ele, dizendo:
Onde está a tua planificação?

Qual é a nomenclatura do teu plano de aula nesta intervenção didáctica mediatizada?

E a avaliação diagnóstica?

E a avaliação institucional?

Quais são as tuas expectativas de sucesso?

Tendes para a abordagem da área em forma globalizada, de modo a permitir o acesso à significação dos contextos, tendo em conta a bipolaridade da transmissão?

Quais são as tuas estratégias conducentes à recuperação dos conhecimentos prévios?

Respondem estes aos interesses e necessidades do grupo de modo a assegurar a significatividade do processo de ensino-aprendizagem?

Incluíste actividades integradoras com fundamento epistemológico produtivo?

E os espaços alternativos das problemáticas curriculares gerais?

Propiciaste espaços de encontro para a coordenação de acções transversais e longitudinais que fomentem os vínculos operativos e cooperativos das áreas concomitantes?

Quais são os conteúdos conceptuais, processuais e atitudinais que respondem aos fundamentos lógico, praxeológico e metodológico constituídos pelos núcleos generativos disciplinares, transdisciplinares, interdisciplinares e metadisciplinares?

Caifás, o pior de todos, disse a Jesus:

Quero ver as avaliações do primeiro, segundo e terceiro períodos e reservo-me o direito de, no final, aumentar as notas dos teus discípulos, para que ao Rei não lhe falhem as previsões de um ensino de qualidade e não se lhe estraguem as estatísticas do sucesso. Serás notificado em devido tempo pela via mais adequada. E vê lá se reprovas alguém! Lembra-te que ainda não és titular e não há quadros de nomeação definitiva. ...

E Jesus pediu a reforma antecipada aos trinta e três anos...

É com certeza um grande Artista Português

2009-03-09T00:22:00.000Z

http://www.youtube.com/watch?v=pV-HU56PLNg

Para sorrir

2009-03-01T15:50:00.003Z

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe

- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver *Fiat* escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fecharbem...

E ele respondeu: - Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver *ELECTROLUX* escrito na minha testa?

- Está bem!!! mas amor... então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está fundida há semanas.

E o marido: - Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver *Philipps* escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar desanuviar e beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la.

Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava. Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a portado mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu: - Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Logo em seguida, ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

E o marido disse: - Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu: - Helloooooooo! Tu estás a ver *'DANCAKE'* escrito na minha testa???

*Moral da história*: *"Marca"* que não dá Assistência... Abre espaço à Concorrência!!!

Estes Putos!

2009-02-23T14:43:00.001Z

Casamento: Antes & Depois

2009-02-20T18:31:00.001Z

Antes do casamento...

Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento.

Ela: - Queres que me vá embora?

Ele: - Não! Nem penses nisso.

Ela: - Amas-me?

Ele: - Claro! Muito e muito!

Ela: - Alguma vez me traiste?

Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?

Ela: - Beijas-me?

Ele: - Sempre que possível!

Ela: - Vais-me fazer sofrer?

Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!

Ela: - Posso confiar em ti?

Ele: - Sim.

Ela: - Querido!

Depois do casamento...

Ler de baixo para cima

O Carácter Internacional do Portuga!!!

2009-01-31T22:52:00.004Z

O carácter internacionalista do povo Português

Se tem um problema intrincado - Vê-se grego;

Se não compreende alguma coisa - "aquilo" é chinês;

Se trabalha de manhã à noite - trabalha como um mouro;

Se vê uma invenção moderna - É uma americanice;

Se alguém fala muito depressa - fala como um espanhol;

Se alguém vive com luxo - vive à grande e à francesa;

Se alguém quer causar boa impressão - é só para inglês ver;

Se alguém tenta regatear um preço - é pior que um cigano;

Se alguém é agarrado ao dinheiro - é pior que um judeu;

Se vê alguém a divertir-se - está a gozar que nem um preto;

Se vê alguém com um fato claro vestido - parece um brasileiro;

Se vê uma loura alta e boa - parece uma autêntica sueca;

Se quer um café curtinho - pede uma italiana;

Se vê horários serem cumpridos - trata-se de pontualidade britânica;

Se vê um militar bem fardado - parece um soldado alemão;

Se uma máquina funciona bem - é como um relógio suíço;

Mas quando alguma coisa corre mal - é "à PORTUGUESA"

Ensaio sobre a cegueira?

2009-01-29T23:03:00.002Z

Idiossincrasias

2009-01-25T18:26:00.002Z

Numa ilha maravilhosa e deserta, no meio do nada, naufragaram as seguintes pessoas:

- dois italianos e uma italiana;

- dois franceses e uma francesa;

- dois alemães e uma alemã;

- dois gregos e uma grega;

- dois ingleses e uma inglesa;

- dois búlgaros e uma búlgara;

- dois japoneses e uma japonesa;

- dois chineses e uma chinesa;

- dois americanos e uma americana

- dois irlandeses e uma irlandesa;

- dois portugueses e uma portuguesa;

Passado um mês, nesta ilha absolutamente paradisíaca, no meio do nada, passava-se o seguinte:

- Um dos italianos matou o outro por causa da italiana;

- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-a-trois;

- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;

- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;

- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;

- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e começaram a nadar;

- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;

- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.

- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, de como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove na ilha...

- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Não se lembram se o sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...

-Quanto aos dois portugueses e a portuguesa que também se encontram na ilha, até agora não se passou nada porque resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios do código de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta de quórum, uma ficou a meio em sinal de protesto pelo agravamento das condições de vida e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte...

Adão e Eva, no Paraíso?

2009-01-18T17:54:00.002Z

Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a pressão, resolvem passar pelo Louvre e, alguns deles param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.

Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.

Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- Não concordo. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma simples maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!

Os Professores e as Gajas da Vida

2009-01-18T10:41:00.004Z

O que é ser professor?

Sem ofensa para ninguém!

* Trabalham em horários estranhos --- (como as putas!)

* Pagam-lhes para fazer o aluno feliz --- (como as putas!)

* O seu trabalho vai sempre além do expediente --- (como as putas!)

* São recompensados por realizar as ideias, os projectos, as loucuras do aluno --- (como as putas!)

* Os seus amigos distanciam-se e só andam com outros iguais a eles ---(como as putas!)

* Quando vão ao encontro do aluno têm de estar sempre apresentáveis ---(como as putas!)

* Mas quando voltam parecem saídos do Inferno --- (como as putas!)

* O governo quer sempre pagar menos e que façam maravilhas --- como as putas!)

* Quando lhes perguntam em que é que trabalham, têm dificuldade em explicar --- (como as putas!)

* Se as coisas dão errado é sempre culpa sua --- (como as putas!)

* Todos os dias ao acordar dizem "NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA A FAZER ISTO!" --- (como as putas!)

YES, WE CAN!

2009-01-06T00:50:00.001Z

Como as mulheres alteram os planos de um Homem..

2009-01-05T21:46:00.002Z

Grande Lapão!

2008-12-23T21:59:00.003Z

Seria uma obra de caridade que esta missiva chegasse ao seu destinatário...

Sr. Primeiro Ministro:

Como Vª Exª tem a mania de nos comparar com a Finlândia, venho por este meio dar o meu pequeno contributo sobre as comparações que tanto gosta de fazer entre os 2 distantes, mas dignos, Países:
1. Na Finlândia as turmas têm 12 alunos;

2. Na Finlândia há contínuos, aliás - politicamente correcto - 'auxiliares de acção educativa', acompanhando constantemente os professores e educandos;

3. Na Finlândia, as crianças são educadas pelos pais no intuito de respeitarem a Escola e os Professores;

4. Na Finlândia todas as turmas QUE TÊM ALUNOS com necessidades educativas especiais, têm na sala de aula um professor especializado a acompanhar o aluno que necessita de apoio;

5. Na Finlândia as aulas terminam às 3 da tarde e os miúdos vão para casa brincar, estudar;

6. Na Finlândia o ensino é totalmente gratuito inclusivamente os LIVROS, CADERNOS E OUTRO MATERIAL ESCOLAR;

7 . Na Finlândia não há avaliadores, professores avaliados nem Inspectores.!!!!!

8. Na Finlândia os professores têm tempo para preparar aulas e são felizes.

Nota alguma diferença???
Muito obrigado pela atenção!!!!

Marco Sócrates

2008-12-15T00:05:00.000Z

Os meus computadores

Em nada são iguais

E até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Os meus computadores

Em nada são iguais

Abro o Excel e aparece

O Orçamento, que ternur

Tão leve que até parece

Fruto da minha loucura

Mas o Word ciumento

Quer brilhar na sua vez

Neste texto que é bem técnico

Ele corrige o inglês

Os meus computadores

Em nada são iguais

E até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Até o Hugo Chavez

É deles que gosta mais

Os meus computadores

Em nada são iguais

E minha mão sobre o rato

Sem saber o que fazer

Imprimo outro diploma

Pr'aumentar ao meu saber

Que o Magalhães não encrave

Eu já pedi tanta vez

Pois enquanto ele trabalha

Faz feliz um português

Lalala-rala-ralala

Lalala-rala-rala

Lalala-rala-ralala

Lalala-rala-rala

Lalala-rala-ralala...

lusitos_9_obbedire

2008-12-14T00:28:00.000Z

lusitos_8_earth of milk and honey

2008-12-13T00:27:00.000Z

lusitos_7_the devil

2008-12-12T00:25:00.000Z

lusitos_6_ casting mistake

2008-12-11T00:22:00.000Z

lusitos_5_celestial garden

2008-12-10T00:20:00.001Z

lusitos_4_smiling future

2008-12-09T00:16:00.001Z

lusitos_3_for the hell

2008-12-08T00:13:00.001Z

lusitos_2_the monster

2008-12-07T00:09:00.000Z

lusitos_1_humiliating submission

2008-12-06T23:20:00.004Z

O Peso das Culturas

2008-12-04T13:56:00.001Z

*O PESO DAS CULTURAS *

Um muçulmano durante o período do Ramadão senta-se junto a um alentejano no voo Lisboa - Funchal.
Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.
O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta ao muçulmano se quer beber alguma coisa.
Responde o muçulmano com ar ofendido: 'Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de prostitutas da Babilónia antes que uma gotade álcool toque os meus lábios'.
O alentejano engasgando-se, devolve o copo de tinto à hospedeira e diz:

'Eu também, eu também. Não sabia que se podia escolher!! !'

Camões, Grande Camões...

2008-11-20T22:37:00.003Z

Numa prova de entrada para a Universidade...

Questão: Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:

'Amor é fogo que arde sem se ver,

é ferida que dói e não se sente,

é um contentamento descontente,

dor que desatina sem doer'.

Uma aluna deu a sua interpretação:

'Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,

tomarias uns antipiréticos,

uns quantos analgésicos

e Prozac para a depressão.

Comprarias um computador,

consultarias a Internet

e descobririas que essas dores que sentias,

esses calores que te abrasavam,

essas mudanças de humor repentinas,

esses desatinos sem nexo,

não eram feridas de amor,

mas somente falta de sexo!'

Teve nota máxima.

Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos,

que alguém entendeu qual era a ideia do Camões...

Mas que falta de educação...

2008-11-19T22:22:00.009Z

Consumismo Socrático

2008-11-02T16:51:00.002Z

ALEGRA-TE PORQUE 2009

SERÁ O ANO DO CONSUMISMO

Segundo um dos mais renomados especialistas em economia e tendências do consumidor da Argentina, devido à actual crise económica e financeira mundial, 2009 será o ano do...

consumismo pois...

só que em bom castelhano :-) e para que entendas aqui vai...

- con su mismo CARRO

- con su mismo SALÁRIO

- con su mismo IMÓVEL

- con su mismo VESTUÁRIO

- con su mismo PAR DE SAPATOS

- E COM SORTE...

con su mismo TRABALHO!

Sabia? VI

2008-10-17T12:56:00.003+01:00

No popular diz-se:

Cuspido e escarrado

- quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.

O correcto é:

Esculpido em Carrara

(Carrara é um tipo de mármore)

E o Burro sou EU???!!!

2008-10-16T14:07:00.004+01:00

Afinal quem é o burro?

Porque ele não tinha...

O Magalhães?!

Faça como o Cristiano...
Acredite no governo!

Político em Campanha

2008-10-03T19:13:00.007+01:00

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos!

Encontramo-nos aqui, convocados, reunidos ou juntos para debater,

tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto,

o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou morte.

O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta

é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a mesma coisa?

O candidato respondeu:

- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto, como intelectuais em geral;

A segunda é para pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui;

A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':

- Senhor postulante, aspirante ou candidato:

(hic) o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico, alcoolizado ou mamado (hic),

não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca(hic).

E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece

(hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus haveres, coisas ou bagulhos

(hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à puta que o pariu!

Sabia? V

2008-09-08T00:20:00.011+01:00

No popular diz-se:

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.

O correcto é:

Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.

Sacudindo a terra

2008-08-30T22:48:00.005+01:00

Um dia, o cavalo de um camponês caiu num poço. Não chegou a se ferir, mas não podia sair dali por conta própria.

Por isso o animal chorou fortemente durante horas, enquanto o camponês pensava no que fazer.

Finalmente, o camponês tomou uma decisão cruel: concluiu que o cavalo já estava muito velho e não servia mais para nada, e também o poço já estava mesmo seco, precisaria ser tapado de alguma forma.

Portanto, não valia a pena se esforçar para tirar o cavalo de dentro do poço. Ao contrário, chamou seus vizinhos para ajudá-lo a enterrar vivo o cavalo.
Cada um deles pegou uma pá e começou a jogar terra dentro do poço.

O cavalo não tardou a se dar conta do que estavam fazendo com ele, e chorou desesperadamente.

Porém, para surpresa de todos, o cavalo quietou-se depois de umas quantas pás de terra que levou.

O camponês finalmente olhou para o fundo do poço e se surpreendeu com o que viu. A cada pá de terra que caía sobre suas costas o cavalo a sacudia, dando um passo sobre esta mesma terra que caía ao chão.

Assim, em pouco tempo, todos viram como o cavalo conseguiu chegar até a boca do poço, passar por cima da borda e sair dali trotando.

A vida vai lhe jogar muita terra, todo o tipo de terra. Principalmente se você já estiver dentro de um poço.

O segredo para sair do poço é sacudir a terra que se leva nas costas e dar um passo sobre ela.

Cada um de nossos problemas é um degrau que nos conduz para cima. Podemos sair dos mais profundos buracos se não nos dermos por vencidos. Use a terra que te jogam para seguir adiante!

Recorde as 5 regras para ser feliz:

1- Liberte o seu coração do ódio.
2 - Liberte a sua mente das preocupações.
3 - Simplifique a sua vida.
4- Dê mais e espere menos.
5- Ame mais e... aceite a terra que lhe jogam, pois ela pode ser a solução, não o problema.

Sabia?! IV

2008-08-08T18:12:00.002+01:00

No popular diz-se:

Quem tem boca vai a Roma.

O correcto é:

Quem tem boca vaia Roma.

(isso mesmo, do verbo vaiar)

Sócrates versus Jesus Cristo

2008-08-07T16:21:00.001+01:00

Vai tornar-se um clássico... eh eh eh

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas no Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.

Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:

- Atenção camaradas!

O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que eu fiz?

Os socialistas respondem: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.

- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?

O povo grita: - Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?Os socialistas gritaram ainda com mais força:- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!!

Sabia? III

2008-08-05T22:30:00.009+01:00

No popular diz-se:

Quem não tem cão, caça com o gato.

O correcto é:

Quem não tem cão, caça como o gato...
ou seja sozinho!

MARAVILHOSO! FINALMENTE UMA COISA BEM FEITA!

2008-08-04T22:20:00.002+01:00

SUPER ESCOLA PORTUGUESA

A SUPERESCOLA ou o retrato da escola portuguesa

Onde estão as melhores escolas do mundo?

Claro! Está certo! Em... Portugal

Ora vejamos com atenção o exemplo de uma vulgar turma do 7º ano de escolaridade, ou seja, ensino básico.

Ah, é verdade, ensino básico é para toda a gente. DISCIPLINAS / ÁREAS CURRICULARES NÃO DISCIPLINARES

1. Língua Portuguesa

2. História

3. Língua Estrangeira I - Inglês

4. Língua Estrangeira II - Francês

5. Matemática

6. Ciências Naturais

7. Físico-Químicas

8. Geografia

9. Educação Física

10. Educação Visual

11. Educação Tecnológica

12. Educação Moral R.C.

13. Estudo Acompanhado

14. Área Projecto

15. Formação Cívica

É ISSO - CONTARAM BEM - SÃO 15

Carga horária = 36 tempos lectivos

Somos demais, mesmo bons!

MAS NÃO FICAMOS POR AQUI!!!!

A Escola ainda:

Integra alunos com diferentes tipologias e graus de deficiência;

Integra alunos com Necessidades Educativas de Carácter Prolongado de toda a espécie e feitio;

Não pode esquecer os outros alunos,'atestado-médico-excluídos' que também têm enormes dificuldades de aprendizagem;

Integra alunos oriundos de outros países que, muitas das vezes não falam uma palavra de Português;

Tem o dever de criar outras opções para superar dificuldades dos alunos, como:

* Currículos Alternativos

* Percursos Escolares Próprios

* Percursos Curriculares Alternativos

* Cursos de Educação e Formação

MAS AINDA HÁ MAIS...

A escola ainda tem o dever de sensibilizar ou formar os alunos nos mais variados domínios:

* Educação sexual

* Prevenção rodoviária

* Promoção da saúde, higiene, boas práticas alimentares, etc.

* Preservação do meio ambiente

* Prevenção da toxicodependência

* Etc, etc...

'peço desculpa por interromper, mas... em Portugal são todos órfãos?' (possível interpolação do ministro da educação da Finlândia)

Só se encontra mesmo um único defeito: Os professores.

Uma cambada de selvagens e incompetentes, que não merecem o que ganham, trabalham poucas horas (Comparem com os alunos! Vá! Vá! Comparem!!!) Têm muitas férias, faltam muito, passam a vida a faltar ao respeito e a agredir os pobres dos alunos, coitados! Vejam bem que os professores chegam ao cúmulo de exigir aos alunos que tragam todos os dias o material para as aulas, que façam trabalhos de casa, que estejam atentos e calados na sala de aula, etc... e depois ainda ficam aborrecidos por os alunos lhes faltarem ao respeito! Olha que há cada uma!

COM FRANQUEZA!!!

Vale a pena divulgar ao maior número de pessoas (de preferência não professores) para que uma visão mais realista se comece a sedimentar.É bom que as pessoas percebam que ter filhos acarreta muita responsabilidade - não só a de os alimentar, vestir, comprar telemóveis, mp3, pc, como também, e principalmente : EDUCÁ-LOS!!!!!

Supervisão - A formiguinha educadora (ou a selva da educação)

2008-07-16T14:42:00.003+01:00

Não sendo do La Fontaine, esta é uma fábula interessante.

Ora lê:

Todos os dias, a formiga chegava cedinho à oficina e desatava a trabalhar.

Produzia e era feliz.

O gerente, o leão, estranhou que a formiga trabalhasse sem supervisão.

Se ela produzia tanto sem supervisão, melhor produziria se fosse supervisionada.

E contratou uma barata, que tinha muita experiência como supervisora e fazia belíssimos relatórios. A primeira preocupação da barata foi a de estabelecer um horário de trabalho para entrada e saída da formiga.

De seguida, a barata precisou de uma secretária para a ajudar a preparar os relatórios e contratou uma aranha que além do mais, organizava os arquivos e controlava as ligações telefónicas.

O leão ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com índices de produção e análise de tendências, que eram mostrados em reuniões específicas para o efeito.

Foi então que a barata comprou um computador e uma impressora laser e admitiu a mosca para gerir o departamento de informática.

A formiga, de produtiva e feliz, passou a lamentar-se com todo aquele universo de papéis e reuniões que lhe consumiam o tempo!

O leão concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga operária trabalhava.

O cargo foi dado a uma cigarra, cuja primeira medida foi comprar uma carpete e uma cadeira ortopédica para o seu gabinete e substituir a iluminação por luz ambiente.

A nova gestora, a cigarra, precisou ainda de um computador portátil complaca 3,5G e de uma assistente (que trouxe consigo do seu anterior emprego) para ajudá-la na preparação de um plano estratégico de optimização do trabalho e no controlo do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que deixou de cantarolar e a cada dia que passava se mostrava mais enfadada.

Foi nessa altura que a cigarra convenceu o gerente, o leão, da necessidadede fazer um estudo climático do ambiente. Ao considerar as disponibilidades,o leão deu-se conta de que a Unidade em que a formiga trabalhava já não rendia como antes; e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico e sugerisse soluções.

A coruja permaneceu três meses nos escritórios e fez um extenso relatório, em vários volumes que concluía da seguinte forma: "Há muita gente nesta empresa".

Adivinhem quem o leão começou por despedir?

A formiga, claro, porque "andava muito desmotivada e aborrecida e estava a criar mau ambiente de trabalho».

Boas Férias

2008-07-15T23:31:00.000+01:00

Sabia? II

2008-07-11T00:53:00.002+01:00

No popular diz-se:

Cor de burro quando foge.

O correcto é:

Corre de burro quando foge!

Educação - Para manter o bom humor

2008-07-10T19:59:00.003+01:00

A ministra da inducação foi convidada a participar num piquenique em sua honra.

Quando chegou ao local onde ia decorrer o evento, estranhou ver um monte enorme de sacos cheios de um pó branco.

Dirigiu-se ao rapaz que estava a preparar a churrasco e perguntou:

- O que é que está dentro daqueles sacos?

- É cal, senhora ministra.

- Cal? Mas para quê??

- Eu também não percebi, senhora ministra mas as ordens que recebi foi de comprar 102 sacos de cal!

Preocupada, Maria de Lurdes Rodrigues dirigiu-se ao responsável pelo piquenique e perguntou-lhe o que é que pretendia fazer com tanta cal.

Esse seu antigo aluno, espantadíssimo, comentou que não tinha encomendado cal nenhuma.

Foram os dois ter com o rapaz que fizera as compras para esclarecerem o assunto.

- Olha lá, quem é que te mandou comprar estes sacos de cal?

- Foste tu, pá! Agora não te lembras? Ainda tenho aqui o papel que escreveste.

E exibiu uma lista enorme de compras a fazer onde se lia perfeitamente 102 quilos de cal.

O outro mirou, tornou a mirar e disse:

- Eh pá... mas tu és mesmo burro! Não vês que me esqueci de pôr a cedilha? O que eu queria dizer era Çal !! E não era 102 sacos mas sim 1 ô 2 !!!

Bill Gates (bons conselhos)

2008-07-07T00:10:00.003+01:00

Eis os conselhos que Bill Gates deu numa conferência que proferiu há pouco tempo numa escola secundária.

São 11 regras que os alunos não aprendem na escola

Começou por dizer que a "política educativa de ‘vida fácil’ para as crianças" tem criado uma geração que não sabe o que é a realidade, e que esta atitude tem feito com que as pessoas falhem na vida, depois de sairem da escola.

Muito conciso (todos esperavam que ele fosse fazer um discurso de uma hora ou mais), falou menos de 5 minutos, foi aplaudido durante mais de 10, depois agradeceu e deixou o local no seu helicóptero a jacto...

Regra nº 1

A vida não é fácil. Acostuma-te a isso.

Regra nº 2
O mundo não se preocupa com a tua auto-estima.
O mundo espera que faças alguma coisa útil por ele, ANTES
de te sentires bem contigo próprio.

Regra nº 3
Não ganharás € 6.000 por mês, mal saias da escola.
Não serás vice-presidente de uma empresa, com carro e telefone ao teu dispor, sem antes teres conseguido comprar os teus próprios carro e telefone.

Regra nº 4
Se achas que o teu professor é exigente e rude, espera até teres um Chefe. Este, não terá pena de ti !...

Regra nº 5
Vender jornais velhos ou trabalhar durante as férias, não te diminui socialmente.
Os teus avós, têm outra palavra para isso: chamam-lhe oportunidades...

Regra nº 6
Se fracassares, não é por culpa dos teus pais.
Por isso, não lamentes os teus erros, mas sim aprende com eles.

Regra nº 7
Antes de nasceres, os teus pais não eram tão críticos como o são hoje. Só ficaram assim por terem de pagar as tuas contas, lavar as tuas roupas e ainda por cima, ouvir-te dizer que são “ridículos". Por isso, antes de “salvares o planeta” para a próxima geração, ao quereres corrigir os erros da geração dos teus pais, tenta é limpar o teu próprio quarto!...

Regra nº 8
A tua escola pode ter eliminado a distinção entre vencedores e perdedores, mas a vida não é assim. Nalgumas escolas, já nem repetes o ano e dão-te todas as oportunidades que forem precisas para acertares. Bom, isto não se parece em NADA com a vida real... Nela, se pisares o risco, estás despedido. RUA !!! Por isso, faz tudo como deve ser logo à primeira.

Regra nº 9
A vida não se divide em semestres. Não terás sempre os verões livres e é pouco provável que os outros empregados te ajudem a fazer as tuas tarefas no fim de cada período.

Regra nº 10
A televisão NÃO É a vida real. Na vida real, as pessoas têm que deixar de ir ao bar ou à discoteca, e irem trabalhar.

Regra nº 11
Sê simpático com os CDFs (aqueles estudantes que os outros julgam que são uns patetas). Há uma grande probabilidade de vires a trabalhar PARA um deles...

Bill Gates é o dono da maior fortuna pessoal do mundo e da Microsoft, a única empresa que enfrentou e venceu a IBM desde a sua fundação, em meados do séc. XX, que foi a empresa que construiu o primeiro Cérebro Electrónico (computador) do mundo.

Sabia? I

2008-07-06T21:03:00.003+01:00

No popular diz-se:

Esse menino não pára quieto,

parece que tem bicho carpinteiro.

Correcto:

Esse menino não pára quieto,

parece que tem bicho no corpo inteiro.

Relatividade

2008-06-18T22:47:00.003+01:00

Na vida tudo é relativo.

Um fio de cabelo na cabeça é pouco;

na sopa, é muito!